久しぶりに自活ブログを再開します

お久しぶりですm(_ _)m

前回書いた最後の記事が4月上旬で、それ以降ブログ書く時間がなくなるほど新しい仕事環境で多忙になっていました。^^;

もう10月過ぎて、あと2ヶ月で年末になるのが驚きです！( °-° )💦

読者様いるか分かりませんが、またブログを書いていきたいと思うので、宜しくお願いします。

近況は…、

仕事環境は良くなり、多忙で厳しいところはあるものの、前職のようなブラックな職場ではないので頑張り次第では認められそうなところでやりがいがあります。

立場としては社員ではないのでどうなるか不安もありますが、ただ目の前の仕事を丁寧にこなして幅広く出来ることを増やす事で長く勤められる可能性を示唆されているので、引き続き頑張りたいと思います！

あとまさかの婚活関連に動きがありました💧

前回、もういいやーと思い婚活を辞めたのですが、たまたま終わりギリギリの婚活アプリ内で偶然に2人の男性と繋がりました。仕事が多忙もあり、コロナ禍で会うことも殆どしてませんが、ぽつりぽつりと繋がってた状況です。^^;

1人は実際会い、たまに長電話もできるくらいの相手なんですが、ただ雑談してる感じの相手なので現在、知人という立ち位置になってます。(相手はマメでもなく、結構願望も無い様子)

もう1人はマメに連絡くれるのですが、顔が分からず前者と同じく超受け身男性なので、雑談だけたまにLINEするだけの仲です(半年も笑)

実家暮らしのようだし、ただ暇だからやってるんだな～と思いました。

あとは以前地元の結婚相談所に登録してたので細々活動してましたが、仕事が面白くなってきたので引越ししたくなくなり、住んでる場所で探す事にしたら全くマッチングしなくなり、見合いが1件も組めないまま期限終了予定です💧

たまたまつながった2人の男性には共通点がありました。^^;

それは、相手から能動的に交際もしくは婚活を想定するような話や質問がないということ。例えば美味しいもの食べたとか、アニメの話とか初期に話すような雑談ばかり。

真剣に婚活してないのか、私がタイプではないが暇だからただ気が向いた時相手してるだけみたいな。(後者の気がする)

私は、思いやりを大切に、気遣いできるパートナーがいて結婚できるとしたら、共働きして子なしで動物飼って生活を助け合いながら暮らしたいと思ってたのでした。割と明確に目標があるのですが、男性たちにそれとなくそれを伝え、今後の目標を聞いてみたりタイプをきいたら、

前者は目標は全く考えてなかったようで、特に今年いい出会いもなかったと言ってました^^;

後者は、実家暮らしの男性ですが家事は母親に全てやってもらってるらしく、家事が女性が出来ないなら外注すればいいと言う考えだったり、自分を常に気にしてくれる女性がいいと言ってました。特に相手に対し何かしたいみたいな発言はなく…。2人とも同じ40代半ばになろうとしてます。

そっかー、と思い、ビジョンの無さにがっかりしました。婚活アプリにいたくらいだから、もう40とうに過ぎてるし、結婚して妻と助け合って暮らすとか、そういう言葉出ると思ってたら全くないとは。もしくは恋愛だとしても彼女と助け合って暮らすとか。

どうも、家事できる女性が欲しい道具扱いのようなきがして…。(料理できる？みたいな発言が多いので)親がいなくなったあとの家政婦欲しさなのかと？

結局2人ともほんとにたまに連絡きたら返すくらいの知人という立ち位置になりました。(まぁそういう人いてもいいかと思った)

もう精神的にも10年くらい婚活やったような気持ちでいるし、未だに細かなダメージは回復出来てないみたいです。

カップルを外で見かけると本気で羨ましいし、なんで私はまともに異性と付き合えなかったんだろう…と落ち込むのは未だにあります。過去をやり直したくても出来ない(T＿T)

ただ、これまでを振り返って、今やってる仕事でだいぶ自尊心が高まり自分に自信を持つことも出来ました。収入は多くはないですが前職よりはだいぶ上がりました！(前が低すぎた💧)

さらに趣味の繋がりで新しい友人もでき、沢山助けてくれたりもしてありがたかったです。コロナ禍だけど、瞬間瞬間で良い思い出もあるし、自分も沢山成長した1年になったと思いました。

前の記事でも書きましたが、他人軸で人生を考えてると上手くいかず傷つくことが多くなると思います。具体的には、恋人や旦那がいることで幸せになれるという他人にたよる思い。

パートナーが欲しいと頑張って行動したけど、出来なかった。独り身の自分を情けないと思うなど。これは事実ですが、だからといって自分の幸せを諦めてはいけないと思います。

また、あやうくその気持ちに陥りそうになってました。出会いがあったとき、特に前者の男性は頼りないけど話しやすくて、好感を持ってしまってたからです。私は好感をもったけど、向こうは違かったかーと思ったら、ショックもありました💧

あとは、根は優しいけど頼りないので色々とガッカリしたこともあったんです。誘いの言葉はあるけど実行しないとか。LINEもちゃんとコミュニケーションできるような文で送ってこなくて、なんかよくわからない画像だけきたりなので。おそらく悪気なく、ただ友人や恋愛経験少ないからただのコミュ障なんだと思う。

とにかく、初めは今度こそ上手くいくのかな？と期待してたのに、やっぱり噛み合わなくて消滅するという流れに疲れました^^;

恋愛も、結婚もお互い気遣う気持ちや助け合うという最低限のコミュニケーション能力がないと続かないと思う。もしくは、出来ないならできるよう相手の気持ちを分かることができるよう変える努力をするとか。

男性たちは、好みの女性なら必死になって頑張ってゲットしようと行動するんだろうけど、私はそうでは無いから結局何にもならなくてダラダラしてる現在ということなんだろうなとも思いました。(>_<)

再開初日から長く書いてしまいましたが、このようにハードな仕事をしながら細々男性とやり取りしてまして…、結果、お互いを信頼できるくらいでないと好きになれないし、それは沢山のコミュケーションをすることが前提なのだと思うのです。

私も、相手がそういう風にしてくれたら返したいですが、そういう人に今から出会えるかというと…考えられないです。40代となると男性も更年期があるので、それで疲れてるんだろーなーとも。(若い綺麗な子相手だったら違うんだろうけど)

頑張ってたけどまた今回も相手が見つかりませんでした。これからまた、あらためて自分を幸せにする活動(自活)を続けていこうと思います。

仕事を頑張って、自分の力でしっかり生きていけるようになる。

続く

ありのままの自分でいよう

自分を振り返ってみると、仕事に関しては特に問題はないと思っています。仕事に取り組む姿勢や実際の処理能力は責任感がありきちんと努力するので此方はこのまま頑張って行こうと思います。

但し、仕事の人間関係で、前職ではAC(回避依存強め)だと思われる女性にだいぶ振り回されました。依存されたりコントロールされる事にイライラしたのですが、どうしても真面目に対応してしまい、気に入られて何度も利用されてしまったということがありました。(気分によって甘えられたり無視されたり、支配されたり。わがままな性格も実の母親を見ているようで物凄く嫌いだった)

一応先輩なので無碍に出来なかったのは仕方なかったです。まぁもう離れられたのでOK！

一方、恋愛に関しては、自分でも反省しきりというか…今思うと相性の悪い相手ばかり無意識に選んで付き合ってしまっていたようです。

数日、自分を見つめ直したところ、特に本当に自分にとって良いパートナーで無ければ必要ない！という結論になりました。

これまでは、好きな人がいれば幸せになれる、相手から必要とされることが幸せと思ってたのですが、これは相手に人生を依存してる考えで、実際こう考えて付き合ってひとつも上手くいった試しがありませんでした。(断言)

アダルトチルドレンのタイプ診断というのがあるのですが、それをやってみたところ、ヒーローとロストワンタイプとなりました。優等生タイプだけど孤独で1人の時間を好むという、まさに合ってる(自分で言うのもなんですが…)と思いました。

ありのままの自分でいよう、と考えた時、ひとりの時間をマイペースに楽しみ、自由で楽だった時がとても安定して幸せだったと思い出しました。

友達も、心許せる数人の人だけでいいやと。ホントの仲良いコたちだけだと、のびのびできるし、旅行も楽しめます。

たまにタイプの違うような(パリピみたいな)コに誘われてやはり私のスタイルと違うような方々と飲み会とかしたことありますが、苦痛でした。（笑）まぁ付き合いと思って何度も参加したし、仲良くなれるかなーと思ったけど表層的な話ばかりで全く意味無い時間だった気がします。そういうのはもう断っていいやと思いました。

べつにひとりでいてもいいんじゃない？て今は思います。前は「きのう何食べた？」みたいな素敵なカップルに憧れて結婚したいと思ってたけど、あれはドラマだし。

自分が好きだと心から思わない相手には努力するの辞めました。こんな簡単なこと、今までできなくて拗れてたのが、本当に反省しきり…。

気付いただけでも大きな進歩だと思って、これから自分を大切に、幸せになれるよう生きていきたいです。

意識を変える訓練スタート！

これまで勤めていた会社は、低賃金(賞与昇給無)な上、同僚はサボってばかりで上司も全く機能していない所でした。

正社員として入ったのでそんな環境でも他に行く場所が無いと思い一生懸命我慢して仕事していました。しかし、突然コロナ解雇と言われ急に環境が変わることに。

ショックを感じる間もなく、前お世話になっていたコンサルの方から新しい仕事を紹介頂き、そこが前から勤めたかった場所だったので、今思うと「災い転じて福となす」と言う状況に変わるのでした！

職種は変わりますが、更にステップアップして行くためのチャンスを頂いたのでしっかり頑張って行きたいと思います。

一方、たまたま婚活アプリで知り合った方に数ヶ月やり取りしていた後にフェードアウトされた話も書きました。丁寧な人だと思っていたし、礼儀を重んじるとプロフィールにあったのに、やり取り終了の連絡もなく切られるなんて。しかも具合悪いと嘘までついて。最初は信じられないと思い、でもそのうち本当にそうなんだと現実を受け止めると腹が立ってムカついて眠れないくらいでした。

こちらも自分を見つめ直してみたところ、私は「自分のことを大切にされてない」扱いを受けたことにとても憤慨しているのだと気付きました。

私は、信頼したいと思った方は大切に接したいと思うし、実際そうしているし、相手からも同じように大切に接して貰いたいです。それだけ、自分を大切にしようと思って生きているからです。

だから、そんな扱いをする人は「無いわ」とハッキリ分かり、随分スッキリしました。人により価値観違うから、私は相手を大切にしたいけど向こうはゴミと思った相手には礼儀もなくぶち切るような人間なんだとわかりました。まだ、時々思い出して腹立つけど、こちらも前の仕事場同様、時間が経てば忘れられるでしょう。

1番は楽しい記憶で上書きすることなのですが、コロナもあり旅行も出来ません。なので、BTSの番組見て楽しんで癒されたいと思います。コロナ終わったら旅行したい所を考えて楽しい気持ちを取り戻そう。

前置きが長くなりましたが、私はAC(アダルトチルドレン)なのではないかと思っています。

幼い頃から気分がコロコロ変わったり束縛の激しい母親の前でいい子にしていたので大人になってからも人の顔色を伺い、合わせたりしていました。自分にいつも自信がなくダメ人間だとずっと思ってました。

しかし、友人や趣味、仕事など環境の変化で自分を大切にしたいという気持ちが芽生え、40を超えてやっと以前よりは変わってる部分があると思います。また、親も完璧ではないので過去の親を恨む気持ちはなく、今は感謝の気持ちをもっています。

仕事に関しては、コンサルタントさんのお陰で良い環境に入れるし、あとは自分の努力と頑張り次第なので前向きに考えています。

ギャンブル、お酒、買い物、食べ物、タバコなどの依存はないですが、唯一恋愛について普通の人より下手な事に気付きました。若干恋愛依存気味なのかと…これを治したいのです。

過去に3人の彼氏に音信不通にされたことがあるので、音信不通に関する、いわゆる連絡についての依存が少しあるようです。(自分が信頼してた男性からの連絡が無くなると途端に不安になる。自分に無価値感を感じたりまたは相手に対して猛烈に怒りを感じる)※女性に対しては連絡遅くても何も感じません。

↑客観的に見て、こんな人怖い(꒪д꒪II

しかも、これまで急速に惹かれるタイプが回避依存(最初は猛アプローチしてくるが地雷を踏んだりめんどくさくなると音信不通にして主導権を握ろうとするタイプ)だとも気付きました。最近FOしてきた男性も回避タイプだと思います。

恋愛依存と回避依存は相性が最悪なので、もう今後はこういう不毛な関係は止めたいと決意しました！

まずは意識を変える訓練から始めたいと思います。過去に起こった音信不通のトラウマがあるから、似たような人に出くわすと振り回されて不安になり睡眠障害を起こすほどになってしまうのですが、それをやめる。

まず、過去に起こったことと、今は関係ない。

また、似たような人に出会ったら恋愛感情を抱くのを止めて直ぐに逃げる。(ブロック、関係を切る)

自分の心が不安になるような人は合わないので、直ぐに関係を切る。

これまで私はコレが出来ませんでした…。あれ？なんか今言ったこと変じゃない？とか、え？なんだろ違和感…って思っても、スルーして合わせてしまうのです。いつもそれで最後は音信不通で試されて酷い扱いを受ける。音信不通は待っていれば相手の気分で返信が来ますが、辛すぎて自分から振ってエンド。もうこんな目に遭いたくないです！！

だから、アレ？なんか今の変な発言じゃない？て思ったらそっと壁を作るなり遮断して、自分を大切にすることを第1にしたいです。

普通の感覚の人なら出来ることが、私は幼少時から我慢することに慣れているので、振り回してくる人のことも信じてしまうフシがある事に気付きました。

恋愛だけでなく、前回の仕事場でも同僚が回避依存タイプの女性だったので、沢山振り回されてしまいました。回避依存にとって私は格好のターゲットなのです。人に合わせすぎてしまうのは短所になってしまうのです…。嫌なことは断り、出来ないことは出来ないとハッキリ意識をもつこと。普通の人には簡単に出来ることが、私は昔の癖で我慢してしまうのでした。

少しずつでも、自分を大切にするということ。これを人生の最大のテーマとして、これから実践して行きたい。

これまでの辛い記憶などは、出来ればこちらで自分を見詰め直す機会として書き出していきたいです。

なにより、自分を大切にして、自分を好きになるために。

賢い女になりたい

前回、信頼していた婚活相手にFOされたと書きましたが、私は本当にバカ真面目だったなと分かりました。

やり取りしていた相手は、とても文章が上手く電話で1度話した事があるのですが口も上手く、とても簡単に音信不通にするような人には思えませんでした。

しかし、今思えば小さな事ですがあれ？と思うことも多々あったのです。例えば毎日朝昼晩マメにLINEしてきたと思ったら突然なんの連絡もなくなったり。

そして数日するとまた普通に連絡来るのですが、遅れた理由は書いてませんでした。でも特にこちらも理由聞かず、無理せず時間ある時でいいですよ～と返事してました。

向こうが数日既読スルーするので、こちらも既読しても返事をすぐ送らないでいると、1時間か2時間後に催促LINEのようなものが来たりもしました(--;)

この時はちょっと引いたのですが、それまでとても丁寧な文の人だったから、まさか変な人じゃないだろう、と深く考えなかったのです。

また、いきなり意味不明な動画送ってきたり、こちらが関心のない動画送ってきたりもしてて、ん？とも思いましたが、向こうが好意で送ってきたのかな、と前向きに考えてたのです。

あと今思えば小さな約束事について守らないことも多かったのも気になりました。(苦笑)例えば今夜LINEしますね、と言いつつしてこないとか(それに対する謝罪のフォローはない)時間とか日にちとかの約束をきっちりしてこないとか。

私が切られた最大の理由は解雇されたからだと思います。あとは1か月前あたりから急に返信ペースが落ちたので、その時に別の女性と出会ってそっちが優先になったのもあると思います。

解雇されたあたり、口では頑張ってくださいとLINEは来たけど、その辺から相手が具合が悪いというLINEが来はじめて、返信が1日、2日、3日と少しずつ遅れ始めたのです。LINEの内容も自分が具合悪いという話ばかりでした。

今思うと確信犯！こうやってフェードアウトしたいと思ったら少しずつ返信遅らせてくんだなと思いました。(他の女性と出会った時の話もしていて、具合悪いと言って相手の女性は心配してくれたけど、それきり会わなくなったと言ってた。悪いことしたとは言いつつ笑いながら言ってた)

私は本気で具合悪いんだと思い、心配して色々具合良くなる方法とかLINEで返信してました。しかし、どのアドバイスにも特に返信なく、ただ具合悪いとあり病院へ行ってみる、とLINEがあってから返信ないのです。

1週間、具合悪いからLINEないのかなと思って心配してましたが、思い立って、出会ったアプリを久しぶりに開いてみました。そしたら、相手のプロフィールが最新に変わっており、確実に今日か昨日もログインして新たに相手を探してるかやり取りしてる形跡がありました。( ´ ᐞ ` )

…なんて私は馬鹿なんだろう。本気で具合悪いと心配してたのに、プロフィールの一言メッセージには、明るい呟きもありました。確実に相手は元気にしてます！！

バカバカしくなり、LINEをブロックしました。見る目を養ってきたつもりが、また同じく信じていたのに裏切られたのです。

関係が浅い相手なら何も言わずに返信しないパターンも分かります。ただ、今回は数ヶ月やり取りして…私ならそういう相手には、例え他に相手出来たとしても、お断りややり取り終了LINEをします。

具合悪いという小細工を使い、ハッキリせず曖昧に音信不通にするなんて、なんて卑怯なんだろう。本性が分かって本当に良かったです。こういう人は付き合ったり結婚しても、不都合があったら逃げるでしょう。

それに今思うと、相手の事をほとんど教えてもらってないことに気づきました。私はバカ真面目だから会社とか家族の話をしていたけど、向こうは漫画やドラマなど一般的な話だけで、会社や家族、恋愛観などの話はしませんでした。ただ私は暇つぶしの相手だったんだと思います。(´；ω；｀)

情けなくて、悲しくて、涙もでました。やはり40代になってからは好きな人や信頼できる人には出会えないんでしょうか。私と似たような感覚の方はいないんだろうか。

地元の安い結婚相談所にも登録しましたが、2週間経ってもなんの紹介もありません。登録者が居ないのかも。

新しい仕事をこれから一生懸命やるつもりだし、趣味や友達との交流も楽しむけど、好きな人やパートナーも欲しいと言う気持ちはまだ残ってます。散々婚活アプリやサイト、イベント、合コン、友達からの紹介もやったけど未だに出会ってません。

変な人や自分を不幸にする人しかいなかったら1人で生きてくしかありません。

まずは自分の外見も内面も磨き続け、腐らないで、魅力ある人間になるよう努力し続けようと思いました。

絶対に、私はこんな卑怯な人間にはならない。音信不通にする方は楽しく生きてるのかもしれないけど、された方の気持ちが全く分からないんだ。本当にびっくりする。(´°Д°｀)

婚活相手のFO

とある婚活アプリで知り合った男性と、数ヶ月メールのやり取りをしてきました。

電話で話したこともありましたが、実際に会ったことはありません。突然仕事を解雇されたので、仕事終わってから会う話になっていました。

一方、解雇されたものの、新しい仕事が決まり前向きにもなれていました。そんなことも婚活相手に伝え、これからきっと良い事が続くんだ！と信じていました。

そんな時突然フェードアウトされたのです。私としては、なぜ？何か気に触ることしてしまったのか？と自責したり、数ヶ月やり取りしていたのだから、他にやり取りしていた女性を選んだにしても一言断りはないのかと怒りに変わったりもしました。

考えてみれば、とある時からどこかやり取りがペースも落ちたのです。気が変わったのでしょう。さらに少しずつ体調が悪いと言い始めていました。

これは今思えばフェードアウトするための口実作りだったんだなあと思います。私は、この相手の優しい言葉に癒され支えられていました。

仕事で解雇と言われても、励ましてくれた相手の言葉を信じていたのです。でも真実は迷惑がられていたんだなと…ガッカリしました。

音信不通にする男はろくなもんじゃない、付き合うのはもちろん結婚相手として無理です。これまで婚活市場でいい人そうに見えるのに突然音信不通にする男を何人か見てきました。

新しい仕事があるので、それに打ち込んで頑張ります。また、見かけをもっともっと磨いて魅力ある人間になりたいです。

これまでの間、私はとてもよく頑張りました。自分を誇れます。だから自信をもって、早く忘れて、自立して生きていけるよう逞しくなります！

衝撃の展開

ブログまたお久しぶりです。

その後、驚く事がありました。急に会社からコロナを理由に解雇されることになったのです。(過去にも何人も解雇されました)

いつもサボって仕事しない同僚じゃなく、私が解雇？意味不明。遅刻もサボりもせず、仕事のミスも同僚より明らかにないのに？呆れ通り越してなんて言うか…もう、言葉にならないです。

一方、次の仕事が決まりました。今の会社と違い、大企業！！仕事はハードになりそうだけど、まさかの展開に自分もついていけないほどです。びっくり！！時期もタイミングも急に上手くいったのです。

アイツじゃなく自分が解雇になったことに当初は酷く腹が立って(今もだけど)周囲の友達達に聞いて貰っていました。

全ての人が、ブラック会社だから類友だけで構成したいんだろう、だからもうそこは忘れて早くやめた方がいいという結論になりました。そこにいても良くないし、早くやめるキッカケになったから良かったんだよと。

とはいえすぐ辞めさせて貰えないので、仕事はしっかりやって辞めます。さらに驚いたのは、私がやってた仕事は同僚がやるのかと思いきや、やりたくない！と一言。

彼女は裏で散々上司達の文句言ってましたが、上の人には上手く言ったらしく結局他の人に仕事を押し付けるらしいです。自分は自分のことしかやらないし変わらずサボるようです。もう知らん。

簡単に書くと怒涛の展開ですが、心と体はかなりダメージを受けて睡眠障害や胃痛なども起こっています。

今は次の仕事をちゃんと元気にやるために、早く心と身体を治したい。今まで楽しめていた趣味も身体が疲れて楽しめません。かと言って寝れる訳でもなく。

本当に地獄のような場所で頑張りました！結局は、同僚はマニピュレーターだと分かりました。お世話になってた課長や、上司の一部には同僚がいない時にそっと退職の贈り物頂いたり、優しい労いの言葉頂きました。

1番振り回してきたのは同僚ただ一人。一見弱々しくいい人そうなフリをして、ターゲットを陥れる恐ろしい人格障害者だと確信しています。

もう同じ目にあわないよう、気をつけたい。これまでのエピソードなどは、書ければ書きたいと思います。

職員の誰もが、私が解雇となったのを知った時に少なからず哀れんでる様子などが表情や態度で見て取れたのに、この同僚は可笑しくて仕方ないというような、(隠してるけど)情が無い態度をとりました。最後に本性は分かるものです。(これまでの言動でも散々自分のことだけが好きという自己愛性人格障害の態度は沢山見て取れました)

なのに、辞めてからも連絡していいですか？といってきます。これは、私のその後の情報が知りたいだけでしょう。もちろん断りましたが、連絡がくる可能性が高いので即ブロしようと思います。

まだまだ勤務しなければなりませんが、私は屈するつもりはありません。堂々と仕事をやり終えます。

話を聞いてささえてくれた友達や家族に感謝です。

振り回されない生き方がしたい

冬なので朝から雪が降っている時が多いですが、そういう日は必ず遅刻する同僚。(数年先に入社しているので、残念ながら先輩)

毎日5分は遅刻して、平然として謝りもしないのですが、雪の日は15分～30分以上遅れるなんてざら。1時間以上遅刻してきたことも。

しかし、この人職場から3分の場所に家があるんです！！！！！！

何も言わずに遅れてきて悪びれもせず、そして上司が機能していない職場なので誰も言う人がいない。私が上司だったら厳しく宣告するのに。

むしろ来なくていい、やめて欲しい。でも楽だから辞めない。これ以上楽なブラック会社はないです。

この前も同僚のしでかしたトラブルを一緒に片付ける羽目になり…寸前まで人のせいにしたり人に押し付ける事ばかり言ってたけど、自分がまいた種なのにもちろん反省なし。(上司の前ではいい子ぶる)

ここで愚痴っても、関連会社の課長に話聞いてもらっても、何も解決しません。

あまりに辛くて、この前派遣会社に登録して仕事を紹介してもらったのですが、保険事務とか全く希望してないものしかないらしく上手く行きませんでした。

つまり、やはり今の職場で耐えるしかないのです。更に、家計簿を振り返ってみたら、一生懸命節約しているのに年の70パーセントは赤字でした。貯金は殆ど出来てません…。

実家に戻れば少しは楽できるのかもしれないけど、自活したいのでその予定はありません。

私は、不器用な生き方してるのかも知れません。ブラック会社なんだから適当に遅刻してサボって、少しのお給料貰って、あとは実家に甘えればいいじゃ～んみたいなことが出来ません。(同僚はそれやってる)

真面目にやっても報われないと感じる日々ですが、いつか、なにか私にとって良いことは起こるのだろうか…。

どんなに悔しくても無遅刻無欠勤で、サボらず真面目にやっています。

この前、ずっと同僚が不機嫌だった時八つ当たりされて、私と相手はずっと喋らず無視しあってました。一方、同僚が遅刻した時いつもは怒らないマネージャーが腹の居所が悪かったらしく、彼女が平然とまた遅刻して来た時、冷たく接したのです。

そしたら味方いないと思ったのか、急に私に喋りかけて愛想良くしてきました。

ほんとありえないと思いました！！

しかし！

社会人、大人の対応と思って、冷静に返事しましたが、本音では「お前ふざけんな、今まで無視してたのはなんだ」と言いたかったです。そして、お愛想してきても、また何の前触れもなく急に八つ当たりしてくるのは必至。

振り回されたくないです。だから、もう関わりたくなくて、いっそ顔合わせず喋らない方が楽でした。明日も会いたくないです。

しかし、会社員だから我慢しなければならない。あいつが辞める気配はない。

何とかして、このイライラを抑えるために、なにかしたいと思います。ハッキリ浮かばないけど、私に画力などがあればコミックエッセイなどで昇華したい‪( ;ᯅ; )‬

ネットで検索すると、サボる同僚や遅刻など、今の私に苦しめられてる人は沢山いるようです。

対処法としては、関わらないこと、期待しないこと、初めからいないと思って接するなどがありましたが、あいつは先輩です。× × × でも。どんなに×××でも、クソみたいに接する事が出来ないのです。

大嫌いでも、大人の対応でやる。それしか術がない気がします。