見返りを求める母親

仕事でクタクタになりながらも毎日家事をこなして、少ない給与でやりくりしている日々の中。

実家に住んでる母親から「これまで色々育ててあげたんだからご馳走するとかお金渡すとかしてよ！育てかた間違った、友達は娘からお金もらったとか自慢してきてその話聞かされてすごい悔しかった(など、以降私の人格否定の言葉羅列)(長文メール)」が届き、

すぐ消去したのですが動悸と頭痛と不安感が押し寄せてきて不快で眠れませんでした。

毎日慣れない仕事の緊張感と人間関係の気疲れ、大雪による渋滞ストレスと色々重なりながらも家事との両立を頑張り精神的にはギリギリの余裕ない状態でした。

そんな中、ずっと専業主婦の母から心無いメールが来たのです。恐らく友達の話を聞かされてイライラしたから怒りのメールを送り付けて来たのでしょう。

更に実家で同居している妹と私は推しが同じなのですが、とあるチケット(期間内はいつでも購入出来る)を私が妹のぶんまで予め購入してなかったことについて激怒し、それを母にも告げたらしく重ねて長文の怒りと人格否定のメールが届きました。

推しがライブやることについて以前妹に話した際、行く気がないような返答だったし、当時体調不良だったのでとりあえず自分の分だけ買っていました。

いつでも購入できるチケットくらい大人なんだからそれぞれ個人で買えば良くない…？と思うと同時に、私はパートナーと友達と2回見に行くことが決定しているので、否定してきた妹と行くのは嫌だなぁ、と感じました。

しかし連れて行かないと(妹は運転できないので私が車出す)母にまた責められると思うので行くしかありません。(妹は他に一緒に連れて行ってくれる人がいません)

という訳で実家には行きたくなくなり、これまでも散々色々理不尽な目にあいましたが完全に毒親だなぁと思いました。

パートナーとの同棲も「女が損をするだけだ」という理由で反対されています。また、結婚する前に同棲すると妹も母親も気持ち悪いとなり嫌だという個人的な理由を言ってきました。

私も、結婚と違い何の保障もない(相手が突然死したら何の連絡もないなど)同棲は不安を感じることもありますが、ここ最近の母の言動を見て親の考え方に不信感を抱くようになっています。

ちょうど職場でも理不尽な人がいるのですが、同族な感じであまり関わりたくない部類だと思いました。

とりあえず実家に置いていた大切な私物などを移動して、ほぼ実家に行かなくてもいいように距離を取って行きたいと思います。

思えば昔から見返りを求める愛でした。何か買ってもらっても、後で親の世話してね、とか友達と旅行行くとなったらお土産買ってきて(しかもお店も指定してくる。買うのに時間かかるとこなど)と言うので次第に重荷になりました。

私が好意で買ってきたものも、これ欲しくなかった、別のが良かったなどを幼い頃から言われてきました。例えば母の日。カーネーションやエプロンを渡すと、花は好きじゃないとか、家事をもっとしろってこと？！いらない！違うのが良かった！など。

だから、母の日や誕生日が来るのがとても苦痛でした。癖の強い人が身内に居たので、職場に同族がいてもさほど普通にいるよなくらいに思ってたし、これまで過去に付き合ってた人がかなり地雷だった(借金やアル中、不倫疑惑、浮気疑惑など)のもそのような変な人が異常だとすぐ気づかなかったのです。

現在派遣で働いてますが、癖の強い人がいるところばかり紹介されるのも自分に理由があるのではと思うようになりました。

つまり、私なら我慢してやってくれるだろうと担当者に思われているということです。これまで支配的な親の元で頑張り続けてきたため、誰が見ても変な職場で同じように頑張ってしまい、時には体に変調をきたしても異常に頑張り過ぎてしまうのでした。

それを担当者は見抜いて、皆が行きたがらないような場所へ送り込んでも私なら我慢してやるだろうと考えているのではないかということです。

まさにその通りで、私は嫌だと思っても他人に迷惑をかけたり嫌な風に思われるよりは神経をすり減らして我慢することを選んでしまうのでした。(それほど見捨てられ不安があるということでもあります)

これまでは母親から離れた場で暮らしても、電話が頻繁で何かと頼まれると実家に行っていました。仕事と自分の部屋の家事とパートナーの家の家事と実家の家事で4つ同時にやるのでクタクタでした。

今は、自分を大切にしたい、と思うので実家のことは向こうでやってもらおう、離れようと思いました。人格否定の呪縛から離れ自己肯定感を上げるために、一緒にいて心地よいパートナーや友達との時間を増やしていこうと思います。

まだまだ、これから。

楽しく幸せになりたい。

自律神経が安定してきた？

新しい仕事が始まり、慣れない作業や知識の詰め込み、早寝早起きに家事との両立と常に頭はフル回転で毎日頑張っています。

まだまだ分からないだらけで不安で毎日行く前に気が滅入るのですが、何とか気を奮い立たせて出勤して、部署に着いたらとにかくやれるだけのことを慎重にしっかりやることを続けています。

あと、以前の職より歩く機会が多くなり前より健康になった気がします。しっかり食べ睡眠を取り運動することで自律神経が安定してきたのかもしれません。前よりご飯が美味しく食べれるし、睡眠も深く取れる上休みの日も早く起きれるようになりました。あと前よりもキビキビ動けるようになった気がします。

飲み会やレクが多いコミュニケーション重視の職場でもあり、その辺も参加してきました。これまでは飲み会がほぼない職場ばかりだったのですが、これも環境に適応するために色々気づかれもありますが楽しんできました。子供の頃はみんなで群れたり会合のような場が苦手だったのですが、金は飛ぶけど社会勉強と思って参加してこうと思います。

来週は寒波到来との事で普段より2時間くらい早く出勤しないといけない状況になってます…。遂に雪の大渋滞に巻き込まれるのかと思うとさらに不安がありますが、週末は友人と会う予定あるのでそれを楽しみになんとか前向きに乗り切りたいと思います！

家計関連の見直しですが、電気代がやはり大幅に高くなり食費や日用品も高騰しているので色々考えた末、クレカ払いや電子決済で地道にポイ活するのが良いと思いました。(*^^*)少しずつですが、いい感じで貯まってくるのが嬉しいです。

あとは不用品を売ってすこしでも収入の足しにしたいなと思います。

パートナーとの生活ですが、こちらも色々前向きにやってます。まだ付き合って1年未満ですが、何かと同棲をほのめかしてくるのでなんでだろうと思ってたのですが…同棲してみないと分からないことが沢山あるとチラッと言ってたので、お金の感覚や生活の相性を試したいんだなと思いました。

新しい仕事してまだ間もないので週末しか過ごしてませんが、一緒にお部屋を綺麗に片付けたり料理を手伝って貰ったりしてるので、少しずつ過ごす時間を増やしていって私も見極めたいと思います。

引き続き良いことが続くように前向きに生きていきたいと思います。

新しい仕事開始

新しいお仕事を先週から始めています。

年末年始に体調を崩し、コロナ検査は陰性だったもののギリギリまで万全では無い中仕事が始まりました。

職種はこれまでと違うので全て1から覚えることに。40すぎて頭が回るか、体力はついていけるか不安ですが悩む暇もなくやるしかない状況なので、クタクタになりながらも毎日がんばってつとめました。

朝早くなるので家事もこれまで以上にシビアに進めなければなりません。頭を使うのと慣れない用語、新しい人間関係の構築に通常以上に疲れるので夜も早く眠くなるようになりました。

とはいえ家事もしっかりこなしたいのできちんとやっています。前より朝昼晩3食しっかりとるようになったので食費もかかるようになりそうです。職場も遠いのでガソリン代もかかりそう(ガソリン代は派遣なので半分くらいしか出ません)

食材の高騰もあり、これまでより負担かかるのでポイントを貯めたり、現金払いだけでなく色々場によって還元重視でうまく支払いたいなと思うようになりました。要らないものは売ったり…。

パートナーとは半同棲ですが、家事負担が自分だけにならないよううまくやれればいいなぁと思います。。せめて家事しないなら食費負担を増やしてもらえたりするといいけど、どうだか…。

付き合うだけでなく生活見据える？(今後どうなるか分かりませんが)となるとお互いできることはし合わないと上手くいかないと思うので、その辺を今後はできるようになれればと思います。

引き続きがんばります～

2023年にやりたいこと

特別お題「わたしの2022年・2023年にやりたいこと」

2022年は長く続けようと思っていた会社を心理的な理由で辞めることになり、2023年は新しいお仕事につくことになる事がわたし的にとても大きな出来事でした。

会社を辞めたとはいえ、職場で仲良くしてくれた方々とは今もご縁がありますし、仕事で培ったスキルや忍耐力を得たことで自分に身についたものもあったと思います。

2023年は職種がガラリと変わり、勤務先も今までより遠くなるのでかなりの早起きになることが予想されます。

これまでは新しい環境でまた1から始まる状況でも不安以上にワクワクがあり、前向きな気持ちで飛び込めていました。

しかしアラフォーという年齢になり、段々気が小さくなったのかより慎重になってきて、むしろ不安になる事が多くなりました。

仕事を覚えられるのか、またなにより1から人間関係を作るというのが不安で、せっかくの勤務日までの休みもネガティブなことを考えてしまい急性咽頭炎まで発症…。ふつうは2、3日で治る風邪なのに長引いてご飯も食べる気がしません。

2023年は、このような不安や弱気に立ち向かい、まずは新しい職場に行ってとにかく一生懸命取り組むことを頑張りたいです。

やってみてダメだったらそれはそれでいい。やらないであーすれば良かったと後悔するよりはいいと思うので。

お仕事を覚え、人に慣れ、仕事を落ち着かせたいです。

あとはなにより健康！元日から酷い風邪を引いてしまったので反省です。

ひとりだからとつい適当にうどんやパンで終わっていたツケが回ってしまいました。栄養を考えた食事をとり、しっかり寝て沢山歩いて体力をつけたいです。

2022年は仕事を頑張りすぎて心身を壊してしまったので2023年は健康で仕事に取り組めるよう変えていきたいです！

仕事を変えることになりました

まさかの最終更新が1年前以上で驚いています。

2021年10月はそんなふうに考えていたのか…と、以前書いた自分の日記を読み返してなんとも言えない気持ちになっている現在。

あれから1年2ヶ月…！驚きの変化です。

まずひとつめ。頑張ってやっていたお仕事を辞めることになりました（；-；）ずっと大量の仕事を1人で我慢してこなしていたのですが、心無いモラハラパワハラの連続で疲弊し続け、正社員では無いのでほかの職につこうと考えたのです。

かなり強い引きとめにあい、ブラック企業並の発言などもありつつ、途中ストレスによる精神症状も出ました。なかなか辞められませんでしたが、何とか相手側の要求と擦り合わせて仕事はこなし、やっと円満契約終了することが出来ました。

2つ目は、次の仕事が既に決まっているということです！( °o°)しかもこれまでやった事のない職種で…とある専門資格を持っていることを優遇され採用に。とはいえまともにその資格で仕事したことないうえ、なかなかの遠方。ちゃんと通勤できるのか、勤めあげられるのか今から不安ですが、給与はアップするし、周りの後押しもあり何とかチャレンジしてみます。

3つめは、年末年始酷い風邪を引きました！これまでの疲れが出たのだと思います。コロナは陰性で安心ですが、三が日完全に隔離だし1人ですごしたので寂しかったです…。

4つめは、パートナーが出来ました！‪\(ᯅ̈ )/‬これもたまたまなんですが、紆余曲折あって過去に知り合ってた方と再会してお付き合いすることになりました。前のブログを書いていた頃は既に知り合ってましたが、別の人と会ってたりしてたんですよねー。詳しくは少しずつ書けたらいいなぁと。今のところ順調です。

ということで色々ありました！

仕事、また1から始めるというのが不安です。これまで20以上の職を経験しましたが(発達障害なのかと思ったけどそうでは無く、ただ職運がないと思いたい)40歳すぎてまた新たなところで学んだり覚えたりできるか、遠いところへ行くのに朝早く起きたり、家事との両立はできるのか、今後続けられるのか…始まってもないのに不安が募ります。

今後は仕事や恋愛、家族や病についてなど日常についてまたマイペースに吐き出すと思います。読んで下さる方いたらまたよろしくお願いします。

幸せな気持ちになる時は？

最近は、仕事や友人、家族など人間関係は良好になり上向きになっています。数ヶ月前とは比べ物にならないくらい環境が一変しました。

私が行動して変えたと言うよりは周りの見えない大きな力により変わったのですが、ハードな仕事ではあるけど良い方へ行けたことにはとても感謝しています。(´･∀･`)

一方で、人手が足りないためにこれからも体力的にもメンタル的にも辛い時期が続くと思いますが、冷静に真剣に仕事に取り組もうと思います。

また、持病については特に大きな変化は無く症状は横ばいなのですが悪化してないだけまだマシなのかと。普段から食事や運動など美容にも気を遣いアンチエイジングを心がけています。

最大限自分を好きになるよう前向きに生きている、自分を褒めたいです。

前記事で、ただ1つ上手くいってないこと「恋愛」したいという弱音を吐いてしまったのですが…

私、これ何度も思ったりするので依存性なのかな？と訝しんでネットの簡易診断してみたんです（笑）。でも依存性ではなかったので一安心しています。

むしろ、お互い協力し合える信頼出来る人を見つけたい、愛し愛されたいと思う欲求は心理学的にも自然だと言うことで、今の自分のこの気持ちは本能的なものなのだ、だから否定するものでは無いのだと…素直に受け入れよう、と思いました。

寂しさ、孤独な気持ちをただ受け止める。

しかしけっして、他人と比べて妬んだり落ち込んだりしない。

その代わり、私はなにをしたら幸せなのか？どうしたいのか？これからどうするか？を具体的に考えてみようと思いました。

仕事や人間関係についても何度も考えて今現在ほぼ望み通りの環境に変えることが出来ました。

恋愛に関しては、運とタイミングだと思います。私が好きな人欲しくても、例えば10代20代なら圧倒的に周りに同年代の独身が多くチャンスが多くあったでしょう。

10代20代の頃は今より人間不信が強くてパートナー選びに偏りがありました。幸せになれない相手に固執したりしていたのです。

だんだんと歳を重ねてやっと少しづつACから離れてきたのがアラフォー世代…。周囲は殆ど既婚。いくら寂しくても不倫やヤリモクなどの報われないやつはもう散々なので、そういうのは求めていません。

寂しいから誰でもいいから寄ってきた人、という選択肢だけはしないようにしたいです。

頑張った自分を褒めたい

週末まで仕事が忙しすぎてブログ書く元気まで残りませんでした( ´ ᐞ ` )すみません…。

今の仕事はやりがいがあり、能力や人間関係によって出世が見込めるので頑張っているのですが、同時に仕事内容は厳しく、量も多い上に速さと正確さ、的確な判断と高いコミュ力も求められます。

社員を目指さないパート従業員も多々いるし、いろんな契約条件の方がいます。私がいる部署は仕事の厳しさがどの立場の人もある程度同じく求められるので(社員がやる仕事はまた別にしても)すぐ辞める人が多いのが短所です。

社員の人が意識高く、仕事に対して厳しい考えの人が多いので仕事が遅かったりミスが多い人に対して言い方がキツイのもあり、どんどん辞める人が増え…私が入った頃には何十人もいた職員がたった数人に減ったという…^^;

でも前職のう〇こ職場よりはいいと思ってるので私は頑張ろうと思うのですが(仕事をきちんとやりさせすれば厳しく注意されたりしません)今回、色々あり…たった数人いたパートさんも全ていなくなってしまいました。Σ(|||▽||| )

すなわち、数人の社員さんと私だけで本当は何十人で片付けていた多量の仕事をやらなければならなくなったということです。普通辞めるならば2週間前か1か月前に申告し、新しい人をいれて引継ぎした上で交代するのだと思いますが、何しろ厳しい条件の仕事のため突然辞める人が多く(明日から来ないとか)今度募集する際はそういう人は入れないよう、人材をじっくり見極めてからいれることになったそうです…。

しかし、来ない。

面接しても条件にあわず落としてるみたいです💧

辛いのは残された私たち。(とくに新人の私は雑用が異常に多く腱鞘炎になるくらい)だからこの数日間は毎日戦場でした。新しい人が入るのもいつになるか分からないし、今後入ったとしても慣れるまで時間かかると思うので、このきつさは暫く続くと宣告されました…＿|￣|○

＿|￣|○＿|￣|○＿|￣|○＿|￣|○＿|￣|○

友人たちは無理しないでねと沢山心配してくれます…ただ、無理しないといつまでも帰れないので毎日無理してクタクタになりました。頑張り屋の性格なんで燃え尽きにならないよう本当に気をつけなければ…。

帰宅してからは家事(´・ω・｀)

体調壊したくないので、体に良い手作りのものを作りたいのでそれもやって…なんとか1週間乗り切りました。

すごく疲れたし、寝ても寝てもまだ眠くて、でもおきたらやることは沢山あり、親も具合悪くしてるので手伝いにも行ったり…。

そんな中、BTSのリアリティ番組が始まりとても癒されてます。犬飼いたいー！！

あ～

恋愛したい…(疲れすぎて脳がバグってるようです)

癒されたい(´；ω；｀)

恋愛して癒されるのかどうかは、過去ほんとに好きだった人の記憶で思い出してるだけだから、そんなにいい気分になることなんてなかなかないんだろうけど、誰かに頑張ったね、とか褒められたい。(親は褒めるタイプでは無いので💧仕事頑張ったとか疲れたとかいうと愚痴言わないでといわれて終わる)

…ないなー

このまま仕事して、アパート帰って家事して、たまに実家の手伝いしてそのまま続く人生だろうなぁ。

前記事まででも散々書いたけど、40代になってますます出会いないし、周りの男性既婚者ばかりだし、結婚してない男性は結婚する気ないし。

ひとりで頑張って生きると何度も思うのも事実なのに、疲れると誰かに頼りたいし甘えたくなる気持ちはまだまだ治らない。しかし現実に頼れるパートナーなんて存在しないんだから、しっかりしなければ。

弱音すみません(＞＜)

ただ弱ってるだけです💧